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脳内整理~

もうダメでござる。再び全くのやる気喪失。現実逃避。自問自答。思考錯綜の毎日に戻ってしまった。






なにがダメなのか。そんなことはとっくにわかりかけている。






高次の欲求が自分に働きかけようとしない。目先の低次の欲求にむけてしか行動しようとしない。






そんな風に過ごしてきてしまった。それが原因だと思う。







それは環境のせいであり、自分自身のせいでもある。






だけどしょうがないじゃないか。他の人がどんなに意識せずともこなしている「当たり前」が俺にはできない。







当たり前なことはわかっているけど、その「当たり前」の先に満たされる高次欲求が俺にはほとんどない。







最近では欲求の階層というものにそもそも疑問を感じる。






恐らく根幹にあるであろう「生命欲」とでもいうものを感じられない。







自ら生命を拒絶することはしないが、生き続けたいとも強く思えない。






そのくせその次にあるという睡眠欲、食欲、特に性欲ばかりが先立って無用な体を生かし続けようと、そのためにのみ生きているような感じ。






こうして日記をつけていること自体、何の意味があってやってるのかわからない。これはなにかの欲求なんだろうか?






人が生き続けたいと感じるのは何故なのかわからない。何がしたくて生きようとしてるのかがわからない。






どうやったらただ生きることから上にいけるのか。俺にはその心理はわかっても共感ができない。






反発するわけではない。ただ、同じように感じることができないから、それを感じてる人間と同じようには生きられない。







誰かの気持ちを知りたいわけではない。ただ、おおよその人間が持ってる、常識観念が知りたい。いや、それを同じように感じたい。







知ったところで俺はそれに共感できない。だから感じたい。







俺は俺の得た経験からしか何かを感じることができない。最近ようやくそのことがわかってきた。







人の話を聞いたところで、自身の経験にないことは全く自分の中には染み込まない。どんなに必死に言われたとおりだと思い込もうとしても、自分を騙しきることができない。どこかで必ず綻んでしまう。








親や周りの人間は俺にとって何なのか。








俺の自己破壊衝動を抑える命綱、足枷なのだろうか。それはまだわからない。







俺みたいな人間は必ずいる。そういう人間はもはや社会によって淘汰されるしかない存在なのではないだろうか。







お前みたいなクズは生きていてもしょうがないからその辺で野垂死ねというならその通りにするしかないだろう。








この生き方をクズと言われ、理解したところで、変えようという気などもはや起こらないのだから。







破滅を迎えるその前に俺の何かを変える経験があればそれも変わるかもしれない。








まだ俺に「必死で生きたい」と思わせるなにかがこの世にはあるかもしれない。いや、あるはずだと思う。







ただ、それに出会うことが難しいのはわかる。だからこそ自殺大国などと言われる。








生きることに疲れたとき、その疲れを背負ってでも生きたいという動機はどこから生まれるのか。







知りたい。いや、この言葉も嘘だ。








別に知りたいとは思わない。拒絶はしないが、求めもしない。







もしそれを感じることができたなら今からでも必死で這い上がろうともがくだろう。








わからなければこのまま破滅するのみだ。


























それは、愛情によって生まれるかもしれない。




それは、犯罪によって生まれるかもしれない。




それは、忙殺によって生まれるかもしれない。




それは―――――――――――
















それは、自発的には生まれないだろう。







だから破滅を迎えるのみ。







今はその前の空白の時間を埋めてみてるだけ。







気まぐれで愛情を欲してるだけ。

















以下、駄文。










最近は学校にも再び行こうとせず、プログラマーに自分でなれないかなーなんて模索中。





配列とポインタ複雑・・・なんて言ってんだから無理だろな。






どうにもまた最近性欲が旺盛。いいオカズが入るとすぐこれだ。







sistersが想像以上にエロかった。eupholiaはエロさはまあまあだけど話は気になる。ジブリールはやっぱ人気作だけあっておもしろいやらエロいやら。Fateぐだってきたけどだいぶ核心に近づいてきたかもな。







マルボロはやっぱメンソなしのがいい。メンソなんか気持ちワリィ。







同部屋のHが邪魔。笑い声が不快。一人暮らししたい。







整理するほどの内容もないや。
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